Bonjour bonsoir

J'ai repris mon service comme bénévolat au home de ma commune



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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Costume trois pièces

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme de l’art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

   Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
   La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal ; La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques !
   Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?
   Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

   On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

   Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure
   Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

   Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
   Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

   Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
   Marcel corrige le tailleur :
   Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
   Le tailleur insiste :
   Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
   Marcel insiste encore :
   Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

   C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Miracles à Lourdes

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Douce nuit a toutes et tous pour ce Mardi Gros bisous

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Bonne journée a toutes et tous pour ce mercredi il fait beau gros bisous

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Un Américain à Paris

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

   Vous mangez tout le pain en France ?
   Bien sûr.
   Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
   …
   Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
   Bien sûr !
   Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé demande :

   Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
   On les jette bien sûr !
   Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

coucou le fofo

météo grise, pluie, mais pas froid....

pas trop mla dormi cette nuit, j"espère par contre dormir cette nuit car demain matin un rdv important et il faut que je dorme quand même un peu...

j'ai plein de retard sur le fofo et sur les forums amis, faut que j'essaie vraiment de rattraper ce retard...

bonne journée

bisous