Bonjour bonsoir

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Un joli bordel

C’est l’histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

   Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion.
   C’est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l’avenir.

Le second dit :

   Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j’ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j’ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d’affaires monte en flèche !
   C’est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :\

   Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses et j’ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
   Bref, c’est pas encore LREM mais c’est déjà un joli bordel !

Bonjour

 bonne après midi

meilleurs santé a nos malades

Bonjour a tous passer un bon Samedi aujourd’hui il pleut gros bisous

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

blague sur Cour d’assises


L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Bonne journée a toutes et tous  pour ce Dimanche ensoleiller gros bisous

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Bon dimanche les ami(e)s !
Ce matin à Menton: 21°5, nuages et soleil, après la forte pluie d'hier après-midi.
Les péages du jour:
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Les zoziaux du jour:
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Le chat:
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Humour de zoziaux:
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Bonne santé, portez-vous bien !
Excellente journée !
Bises et amitiés !

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Match de foot au paradis

Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer.

Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :

   Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
   C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence.

Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend :  » Saint Pierre EXPULSE ! »

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

   Excuse-moi Jésus, voila ce qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul…

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

   Continue !!!
   St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
   ET …. ????
   Et je rate !!!!
   NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
   Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

Douce nuit a tous pour ce Dimanche suit de retour a la maison Gros bisous a tous

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