Bonjour bonsoir

Bonjour a vous toutes et tous bon Mardi 8° sur Vauvert prés au départ Gros Bisous bonne journée

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

blague sur Mardochée


Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :

L’un d’eux lui demande :

Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?

Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent  :

-  Et tout tes bijoux où sont-ils,  Papa ?

Le père refait son geste du doigt.

-  Et tous tes lingots ?

Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .



Finalement,  Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :

- Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?

Mardochée leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur

Bonjour

bon dimanche de pâques

Douce nuit a toutes et tous  pour ce Dimanche gros bisous 

Bonjour a vous toutes et tous bon Lundi de Pâques il fait 7° a 7 h 30 ce Matin dans le Gard Gros bisous

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Sans ordonnance

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

   Alors, comment cela s’est passé ?
   Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.

   C’est très bien ! Et la deuxième ?

   Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

   Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?

   La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !

   Et alors ?

   Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

Bonjour

 bonne semaine

bisous a tous

Douce nuit a toutes et tous pour ce lundi Gros bisous

Bonjour a vous toutes et tous bon Mardi 8° sur Vauvert Gros Bisous bonne journée

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

blague sur La famille ours


C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :

-  MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???

Personne ne répond.

Maman ours rentre à son tour et dit :

-  MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???

Pas de réponse.

Le petit ours rentre et demande :

-  Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?

Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait :

Hips, prouttttt, Strangers in the night…